Apie viską po truputį

sausio anekdotai

Paštininkas pristato siuntinį adresatui prestižiniame kvartale. Duris atidaro kokių dešimties metų berniūkštis: vienoje rankoje iki pusės nugertas konjako butelis, kitoje – storas kubietiškas cigaras rūksta. Paštininkas suglumęs: – Eee… tėveliai namie? Berniūkštis elegantišku rankos mostu užtraukia cigarą, lėtai, pasimėgaudamas išpučia dūmus pro nosies šnerves, pasižiūri į lubas, pagalvoja ir sako: – O, pats, kaip manai?

—–

Matei kadanors savo vyro akis kai oralinį sex darei??

– Kai oralinį…” susimąstė pašnekovė, “nu ne, nemačiau. O tu?…

– Aš mačiau… čiulpiu čiulpiu, staiga atsidaro kambario durys ir įeina vyras…

—–

Vyras nusprendė aplankyti žmoną, išvažiavusią į komandiruotę. Na, atvažiavo, iš karto į lovą, nuostabus seksas, audringas orgazmas. O iš už sienos šaukia:

– Na tyliau, prašom! Aš jau penktą naktį dėl jūsų užmigti negaliu!

lova—–

Vaikinas ir mergina draugavo tris metus, bet mergina buvo užsispyrusi ir vis vaikinui sakydavo, kad iki vestuviu – jokio sekso. Ir štai vestuvės jau suplanuotos, liko tik savaite iki šventinės dienos ir čia būsimasis vėlų vakarą palydi savo būsimąją namo ir kaip ir pradeda kalbinti:

– Brangioji, mes kita savaitę tuokiames, gal dedam į šalį tuos principus, senamdiškus įsitikinimus ir užsiimam seksu čia ir dabar laiptinėje.

– Ne, brangusis. Aš turiu tris priežastis kodėl mes to neturėtumėm daryti:

1) mes šio momento laukėm 3 metus, tad palaukim dar savaitėlę.

2) būtinai kas nors tuo metu įeis į laiptinę ir viską sugadins.

3) nuo sekso laiptinėje man po to porą dienų nugarą skauda.

—–

Nuo sezoninio gripo mirštantis žmogelis sako daktarui:

– Aš tau atsidėkodamas sumokėsiu jei tu į mano diagnozę įrašysi, kad numiriau nuo AIDS.

– Kodėl?! – klausia gydytojas.

– Visų pirma – tu nesužlugdysi savo reputacijos, antra – prie raganos žmonos po mano mirties niekas net pirštu neprisilies, trečia – paskutinius penkerius metus ją dulkinęs meilužis paprasčiausia pasikars!

—–

Moterys mažiausiai kalba vasario mėnesį nes vasaris – pats trumpiausias metų mėnuo. Todėl kovo mėnesio pradžioje vyrai atsidėkodami neša gėles bei dovanas.

– Sakykite, Rževski, ar iki manęs jūs turėjote moterų?

– Ne, tikrai neturėjau.

– Gerai! Tai ir dabar neturėsite!

—–

Žmona skaitydama National Geographic žurnalą.

– Klausyk, brangusis, čia rašo, kad kai kuriose Afrikos čiabuvių gentyse yra paprotys būsimą žmoną nusipirkti turguje už 40 dolerių. Tiesiog sunku tuo patikėti!

– Na, kodėl? – garsiai samprotauja vyras. – Tikrai gera žmona gal ir būtų verta tokių pinigų…

—–

Šiuolaikinės aviacijos stebuklas: pusryčiai – Vilniuje, pietūs – Londone, vakarienė – New Yorke, bagažas – Buenos Airėse.

—–

Naktinio klubo lankytojas kreipiasi į barmeną:

– Pas jus merginos iš tikrųjų tokios gražios ar aš paprasčiausia prisigėriau?

—–

Žodžiu, pilnutėliame maršrutiniame taksi važiuoja moteris su 5-6 metų dukrele. Mergaitė sėdi mamai ant kelių ir kaulija:

– Mama, nupirk man ledų, na nupirk ledų…

– Tau negalima, gerklytė raudona. Nupirksiu, kai pasveiksi, – aiškina mama.

Keleiviai sėdi, spokso į langą ir tyli, o mergaitė gana garsiai sako mamai į ausį:

– Jei nenupirksi, visiems pasakysiu, kad tu tėčiui užpakalį bučiavai!

Maršrutiniame taksi mirtina tyla, moteris sėdi raudona it burokas. Prie artimiausios sankryžos paprašo, kad sustotų, ir išlipa.

Kitoje stotelėje įlipa vyriškis su panašaus amžiaus sūnumi. Ir vėl pasigirsta laibas balselis:

– Tėti, na nupirk man ledų…

Visi keleiviai pratrūksta kvatoti, vyriškis nieko nesupranta. Vairuotojas sustoja prie kiosko ir vos sulaikydamas juoką, sako:

– O tu, tėveli, geriau nupirk vaikui ledų!

Leave a Reply

Close Menu