Apie viską po truputį

Priešpiečio anekdotai

Brėkšta sekmadienio rytas. Lovoje guli porelė, kuri tik vakar susipažino naktiniame klube. Mergina atsidusdama sako: Mj-o-o… Butas pas tave irgi mažas…

Autošaltkalvis Jeronimas vienu vieninteliu keiksmažodžiu priklausomai nuo intonacijos gali apibūdinti iki 50 skirtingų daiktų ir veiksmų.

– Ar sausainiai sveikiau nei sardelės?
– Žinai, šiais laikais net cigaretės sveikiau nei sardelės!

blondine spausdina dokumentaPetriukas pamokos metu tyliai pagadina orą. Visi vaikai raukydamiesi susigriebia už nosių ir smerkiančiais žvilgsniais varsto smirdalių. Neiškentusi smarvės mokytoja klausia:
– Paskutinį kartą klausiu, kieno čia darbas?
Nusikaltėlis nedrąsiai pakelia ranką:
– Aš!..
Vos gaudydama orą mokytoja šaukia:
– Nešdinkis lauk iš klasės, parše!
Petriukas išeidamas atsisuka į klasės draugus, parodo liežuvį ir sako:
– Pasirodo, kad sąžiningu būti kartais apsimoka!

Kalbasi dvi draugės:
– Puikiai atrodai! Turbūt vakar prieš miegą gaivinančią veido kaukę naudojai?
– Na, ne… Per balių veidu baltoje mišrainėje užmigau…

– Brangioji, jeigu galima, tai aš šiandien po darbo su draugais eisiu žaisti biliardą. Turbūt iki pat ryto užtruksiu. Tu nieko prieš? – Mielasis, žinoma, kad ne! Aš juk tavęs už ragų nelaikau…

– Ar žinote kuo sumo imtynininkai skiriasi nuo eilinių japonų?
– Jie valgo su šaukštais!

Niekas nėra toks atsargus ir atsidavęs savo darbui kaip žmogus, kuris nuo kartoninio cilindro bando atplėšti paskutinę tualetinio popieriaus skiautę.

– Laba diena, daktare. Aš pas jus.
– Nusirenkite!.. Nusirengėte?
– Taip!
– Dabar apsirenkite.
– Ir viskas?
– Dar ne! Bet klausa pas jus tikrai gera.

– Ar jūs dažnai kivirčijatės su žmona?
– Mes iš viso nesiginčijam!
– Kodėl?!
– … iš karto pereiname prie muštynių.

Kankinamas sunkių pagirių ryte atsikelia šeimos galva. Šlitiniuodamas, beveik keturiomis nuropoja iki virtuvės. Atsuka čiaupą ir godžiai geria vandenį. Numalšinęs troškulį šaukia žmonai:
– Ona! Kelkis! Žadink vaikus! Ateikit visi paragauti koks šiandien vanduo skanus!

– Tėvai, susipažink – čia Onutė. Nuo šiol ji gyvens su mumis. Ji negeria, nerūko ir iš viso yra labai gera mergaitė!
– Gerai, gerai. Su ja viskas aišku… Dabar papasakok kas TU toks?

Meilė – labai žiauri. Narkotikai – labai brangūs. Sportas – labai nuobodu. Todėl ir naršau internete per dienų dienas.

Šiuolaikinė medicina gali pakeisti žmogaus lytį. Sekantis etapas – tautybės keitimas.

– Kur tavo uošvienė?
– Minske.
– Tipo, šaldytuve?

Restorane prie kliento prieina padavėjas
– Kavos?.. Arbatos?..
– Hmm, turbūt kavos! – atsako klientas.
– Štai ir neatspėjote – arbatos…

Pas chirurgą ateina žmogus su į pilvą įsmeigta šakute ir skundžiasi sveikata.
– Bet aš tik iki 18 val. dirbu! – atšauna daktaras.
– Tai ką man daryti?!
Chirurgas staigiai ištraukia šakutę iš pilvo ir smeigia į akį.
– Eikite pas okulistą. Jis iki 19 val. dirba.

Leave a Reply

Close Menu